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Golf en chambre
Le règlement :
1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie.
Dernière modification par Foudil Boutiche (10-01-2008 14:41:53)
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MON CHER FOUDIL QUELLE PARTIE DE GOLF !!! OU AS TU TROUVE LE REGLEMENT?...
VIVE LE GOLF!!!!...
Dernière modification par Geneviève (10-01-2008 17:39:43)
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Merçi Jeannine c'est bien arrivé et je te dis que tu est ça :
Dernière modification par youcef (10-01-2008 22:32:04)
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une blague de chez nous un gars de thenia (ami de foudil ) qui voulait changer de lampe, il met une table juste en dessous il amene une chaise alors sa femme en voyant qu'il allait se hissait sur la table elle cours cherché un journal pour le mettre dessus ,alors notre ami lui dit ce n'est pas la peine j' y arrive
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Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ca docteur?
- Le docteur: Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etais presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie,l'epaula et appuya sur la poignee. Savez-vous alors ce qu'il s'est passe?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!
- C'est impossible, s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer a sa place!
- C'est exactement là ou je voulais en venir...
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Une d'actualité :
L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
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Excellente ton histoire.
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur la
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là.
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes. Elles sont trop connes.
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Ceci dit je n'ai absolument rien contre les blondes.
Bisous à tous.
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Mon cher Ali
la plus belle histoire que tu pouvait nous raconter, et celle de ton retour parmi nous.
Je souhaite que ta santé soit maintenant au "TOP"
Amicales pensées.
Daniel
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Merci Daniel, ma santé va de mieux en mieux ; je suis encore un peu fatigué, mais, je reprends des forces.
Amicalement
Dernière modification par aliroxy (28-02-2008 11:00:49)
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....." quand je mourrais je choisirais le paradis pour le climat et l'enfer pour la bonne compagnie.......
....
Dernière modification par youcef (29-02-2008 09:32:18)
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Ali, je suis vraiment heureuse de te lire à nouveau sur le forum. Tes blagues nous ont manquées. J'espère que tu récupère bien. Grosses bises.
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les mûrs des cimetieres sont une dépense inutile ceux qui sont dedans ne peuvent en sortir et ceux qui sont à l'extérieure ne veulent pas y entrer .....
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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
[color=#fa1304]Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ![/color]
Dernière modification par Foudil Boutiche (02-03-2008 13:06:58)
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FAISONS DU SPORT
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[large][large]Bonjour, Geneviève. tu as raison.
Faire du sport c’est avoir une bonne santé.
J’espère que la blague ci-dessous te plaira
Mes amitiés
Les Français disent, en parlant d’un menteur, qu’il ment comme un arracheur de dents.
En Russie, c’est moins compliqué : on dit « menteur comme un moujik ». Et il faut avouer en effet que le paysan russe ment terriblement.
La première année de la guerre, un cultivateur des environs de Smolensk, se lamentait fortement. Un Pope qui passait par là s’inquiète de sa douleur.
- C’est à cause de mon fils, dit le paysan.
- Est-il malade ?
- Non, mais je suis bien embarrassé, allez. Si je le rajeuni, les autorités me diront de l’envoyer à l’école, et je le vieillis il me le prendrons pour la guerre.
- Mais pourquoi ne donnes-tu pas son âge exact ?
- Tiens, c’est ma foi vraie, fit le moujik. Par le petit père, je n’y avais pas songé.[/large][/large]
Dernière modification par aliroxy (08-03-2008 19:14:20)
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Monsieur le député, je ne comprends pas, vraiment pas, votre façon de voter. La semaine dernière, vous avez refusé les crédits pour l’aménagement des écoles et aujourd’hui vous avez voté un supplément de budget pour la modernisation des prisons !
- Ah ! Qu’est-ce que vous voulez ! Les prisons, on ne sait jamais…tandis que l’école, je suis sûr que je n’y retournerai jamais.
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- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.
Quelle est la différence entre un homme et une tempêtes de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il peut y avoir et combien de temps ça va durer.
Qu'est-ce les hommes et les magnétoscopes ont en commun ?
Avance, recule, avance, recule, avance, recule, stop, éject.
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..... CONSEIL ! ne garde jamais un pêt dans ton ventre il risque de montrer à travers la colonne vértébrale jusqu'au cerveau et là ...ça donne des idées de merde ...
Dernière modification par youcef (10-03-2008 23:43:19)
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[color=#29e11d]Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
- figure-toi qu’un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin, juste avant mon retour à la maison.
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! le malheureux est à l’hôpital. Ma femme a cru que c’était moi qui rentrais ![/color]
Dernière modification par aliroxy (11-03-2008 12:42:16)
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[b]....à l'arret à un feu rouge ....une blonde au volant de sa voiture baisse sa vitre et me sourit ....
....j'abaisse la miene aussi pensant que....
et là elle me sourit et me dit ...t'a pêté toi ausi ![../b]
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Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Qu'est-ce qu'un nain intelligent ?
Un nain tellectuel.
Qu'est-ce qu'un nain qui dure pas longtemps ?
Un nain stant.
Qu'est-ce qu'un nain entré sans permission ?
Un nain trus.
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[[large]large][color=#44d12e]Dans une maternelle, la maîtresse découvre un beau matin une flaque de pipi au beau milieu de la classe. Furieuse, elle rassemble autour d’elle tous les bambins et les sermonne :
- Je ne veux pas savoir qui a fait ça mais c’est très vilain. Alors voilà une éponge et un chiffon. Je vais sortir et, quand je reviendrais, je veux que cette flaque ait disparu.
Cinq minutes plus tard, quand elle revient, la maîtresse découvre une seconde flaque, juste à côté de la première. Au tableau noir, une main malhabile a écrit : Fantômas frappe toujours deux fois.[/large][/large][/color]
Dernière modification par aliroxy (12-03-2008 12:19:13)
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....." les hommes perdent leur santé pour accumuler de l'argent . ensuite ils perdent cet argent pour retrouver la santé ""..
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