Menerville

Golf en chambre

Le règlement :


1. Chaque  joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d'un bâton (club)  et de deux balles.

2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire du trou.

3. A la différence du golf en  extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en  laissant les deux balles à l'extérieur.

4. Pour un jeu plus agréable et  efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le  droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.

5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas  endommagé.

6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d'autres parties.

7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou  dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par  admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.


8. Les joueurs sont avisés de ne  faire aucune mention d'autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou  sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont  quelquefois endommagé l'équipement des joueurs pour des raisons de ce  genre.

9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car  on ne sait jamais...

10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le  parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en  trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle  situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tact. Les joueurs  de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré  tout.

11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils  jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue  le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.

12.  Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante,  de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.

13. Les joueurs doivent  absolument obtenir l'autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le  trou par derrière.

14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant,  le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.

15.  On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le  même trou à plusieurs reprises au cours de la même  partie.

Dernière modification par Foudil Boutiche (10-01-2008 14:41:53)

  Merçi   Jeannine   c'est  bien  arrivé   et  je  te  dis    que  tu   est   ça     :
 

Dernière modification par youcef (10-01-2008 22:32:04)

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ca docteur?
- Le docteur: Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etais presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il apercu un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie,l'epaula et appuya sur la poignee. Savez-vous alors ce qu'il s'est passe?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!
- C'est impossible, s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer a sa place!
- C'est exactement là ou je voulais en venir...

Excellente ton histoire.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

- Je veux ce téléviseur la

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.

Elle revient chez le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur-là.

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes. Elles sont trop connes.

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


Ceci dit je n'ai absolument rien contre les blondes.

Bisous à tous.

Merci Daniel, ma santé va de mieux en mieux ; je suis encore un peu fatigué, mais, je reprends des forces.
                                                                      Amicalement

Dernière modification par aliroxy (28-02-2008 11:00:49)

....."  quand  je  mourrais je choisirais  le  paradis  pour  le  climat  et  l'enfer  pour  la  bonne  compagnie.......
....

Dernière modification par youcef (29-02-2008 09:32:18)

Merci, Anissa, pour le moment tout va pour le mieux ; je récupère doucement mais sûrement
                                                                                                                             bisou.

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
[color=#fa1304]Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ![/color]

Dernière modification par Foudil Boutiche (02-03-2008 13:06:58)

[large][large]Bonjour, Geneviève. tu as raison.
Faire du sport c’est avoir une bonne santé.

J’espère que la blague ci-dessous te plaira

                                                     Mes amitiés

   Les Français disent, en parlant d’un menteur, qu’il ment comme un arracheur de dents.
En Russie, c’est moins compliqué : on dit « menteur comme un moujik ». Et il faut avouer en effet que le paysan russe ment terriblement.
La première année de la guerre, un cultivateur des environs de Smolensk, se lamentait fortement. Un Pope qui passait par là s’inquiète de sa douleur.
  - C’est à cause de mon fils, dit le paysan.
  - Est-il malade ?
  - Non, mais je suis bien embarrassé, allez. Si je le rajeuni, les autorités me diront de l’envoyer à l’école, et je le vieillis il me le prendrons pour la guerre.
  - Mais pourquoi ne donnes-tu pas son âge exact ?
  - Tiens, c’est ma foi vraie, fit le moujik. Par le petit père, je n’y avais pas songé.[/large][/large]

Dernière modification par aliroxy (08-03-2008 19:14:20)

- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on n'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais… si c’est lui qui a raison ?
- Ah, ça c’est pas encore arrivé.

Quelle est la différence entre un homme et une tempêtes de neige ?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il peut y avoir et combien de temps ça va durer.

Qu'est-ce les hommes et les magnétoscopes ont en commun ?
Avance, recule, avance, recule, avance, recule, stop, éject.

[color=#29e11d]Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
     - figure-toi qu’un  cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin, juste avant mon retour à la maison.
     - Il a pris quelque chose ?
     - Je crois bien ! le malheureux est à l’hôpital. Ma femme a cru que c’était moi qui rentrais ![/color]

Dernière modification par aliroxy (11-03-2008 12:42:16)

Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.

Qu'est-ce qu'un nain intelligent ?
Un nain tellectuel.

Qu'est-ce qu'un nain qui dure pas longtemps ?
Un nain stant.

Qu'est-ce qu'un nain entré sans permission ?
Un nain trus.

....."  les hommes  perdent  leur santé  pour accumuler  de l'argent .    ensuite  ils perdent cet  argent  pour retrouver  la  santé ""..