Menerville

_Das un stade de france plein à craquer,un homme assiste à la finale de la coupe qui se joue à guichets fermés. A sa droite une place reste vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
_ C'est la place de ma femme,explique l'homme. Elle est dans l'impossibilité de venir.
_ Et  vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami?
_ Non. Ils sont tous à l'enterrement... :) :)

(Coluche)
- "Quand je me suis présenté,j'ai fais peur aux hommes politiques, quand j'ai fais les Restos, je leur ai fait honte :) .

- " Quand j'étais gamin,j'étais trés têtu. Ma mère m'enfermait dans le poulailler pour me punir Eh bien, j'étais tellement têtu que j'ai jamais rien pondu" :) :) :)

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.
:tchine
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
:tchine
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
:tchine

C'est un joueur de foot qui doit faire un match important la veille de son mariage. Comme il ne peut se dérober il participe au match mais pendant la partie il reçoit un violent coup de pied dans les parties (justement!) et kao pour le compte. On le ramasse le transporte à l'hopital, le docteur l'examine et lui dit pour le rassurer : ne vous en faites pas mon ami, il n'y a rien de grave, c'est enflé mais on va bien vous bander tout ça et dans quelques jours il n'y paraîtra plus.
-Mais enfin Docteur, c'est pas possible, je me marie demain, que va dire ma future femme.
-Ecoutez, vous n'avez quà lui expliquer et je suis sur qu'elle comprendra, c'est la faute à personne.
Faisant contre mauvaise fortune, bon coeur il se rend à son mariage, la soirée se passe, un bon repas et c'est le moment de s'éclipser. Et là il commence à se faire du souci, se demandant comment son épouse va réagir.
Celle-ci s'éclipse dans la salle de bains et revient quelques minutes aprés entièrement nue en lui disant :
- Regarde chéri, tu as devant toi un corps qu'aucun homme n'a jamais regardé, jamais touché, encore entièrment vierge.
Alors le gars sautant sur l'occasion, baisse son pantalon et lui dti :
- Regarde, moi c'est pas encore déballé.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Un couple juif est au lit. Soudain la femme demande :

"tu ne dors pas Jacob ??"

"non" lui répond ce dernier.

"pourquoi lui demande-t-elle"

"figure toi que je dois 1000 € à Moise et je ne les ai pas. Demain il va me tuer"

Alors la femme se lèvre, ouvre la fenêtre est se met à hurler"

"Moise, Jacob ne pourra pas te rendre les 1000€ car il ne les a pas" et elle referme la  fen^tre.

Son mari la regarde effaré et lui demande :

"Pourquoi as-tu fait ça malheureuse ???"

et sa femme de lui répondre.

"Maintenant il sait et c'est lui qui va mal dormir."
 

J'ai fait un test d'envoi de fichier je ne sais pas ce que cela va donner.

.......c'est ce qu'ont appele être rentré  à
"  quatres  pattes..."   nous  nous   sommes   tous retrouvés parfois dans une  situation   pas  plus    meilleure  que  ce  pauvre  Gad    .... une  situation  similaire   est elle arrivée  à quelqu'un , d'entre  nous  ? ?     si  oui !    aurions  nous  et     pourrions  nous   la  conter...içi    en  ouvrant  une  rubrique  à cet   éfet     ça nous fera rire    un  peu    . .....ou alors   çà   ne  ce  dit  pas   des  truks  comme  ça .......   ça  ne se raconte pas  .... et  comme l'a dit  Jasques Brel.....à chacun  son degré  de  ......(je ne continu pas )

merçi   Marléne   !  elle  est    bien  belle !  .......c'est dire  qu'il y à de la solidarité  partout  et  en  toutes  circonstances....entre  les  femmes....
par contre  chez  nous  les  Hommes, c'est  plutout  chacun  pour  soit  et  Dieu  pour  tous.....      nous  sommes plus  Braves   tout compt  fait....

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Petite leçon de Français,

la différence entre les mots masculins et féminins,

vu par UN homme...



La langue française est quand même étrange.

Pourquoi dit-on UN tabouret et UNE chaise?

Pourquoi UN tabouret? LE tabouret a-t-il des attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous, les FILLES.

Eh oui! Pour nous les mecs, il y a LE soleil, LE beau temps, LE hockey, LE base-ball, voyez?

Mais vous, pas de chance: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vadrouille, LA lessive et j'en passe...

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas tout le temps nous interrompre sous le prétexte de LA communication....

Ah, j'ai rien inventé, la Langue Française est quand même bizarre. Mais, ne voyez aucun sexisme là-dedans. D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'une FEMME, ça fait plus sérieux.

D'ailleurs, dès que que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :

On dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve.

On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !

Et, quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !

Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref, à cause d'UNE connerie. Mais attention, dès que LA connerie est faite par UN mec, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable! Enfin, moi si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition.

Et, il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.

Çà, les mecs, ça leur a pas plu, alors ils ont inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois de petits avantages :

on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA carte de crédit.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1 . ami

2. compagnon

3 . amant

4 . frère

5 . père

6 . maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. détermine

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

IL EST TRES IMPORTANT DE :

52. jamais oublier : * anniversaires * fiançailles * mariage

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre!


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1 . Lui faire l´amour officiellement tous les jours
2 . Lui foutre la paix !